05 優しさ
最近調子が良くないです。
仕事の日だけ、面白いくらいに。笑
原因はなんだか突き止めた。
私、怖いみたいです。
目の前の席に同じ仕事をしてる方がいて。
歳はたぶん2、3個くらい上で、同性で、
とーっても優しい方。
仕事バリバリできるのに、やわらかい雰囲気で、
私にも優しく声かけてくれる。
私は、たぶんその人が怖くて仕事に行けない。
どこかでその人と比べてる自分がいる。
歳もキャリアも違うし、比べることないのにね。
こっちは病人だし、できないことだってあるし、
比べることが間違いだってわかってても。
なんでこの人みたいに仕事ができないんだろう、
と思ってしまうから怖いんだ。
周りからそう思われてるんじゃないかと思うから
怖いんだ。
という考えに至ったのでした。
私は、中学生までは勉強ができました。
部活もがんばっていて、まあ、両立してたのかも。
親は他の子どもと私をよく比べていました。
その時の癖がきっと抜けないんだよね。
くだらない考えだと分かっていても、
刷り込みはおそろしいのです、こんなにも、
人を制限する。
どっかにいないかなあ。
お前はお前でいいんだよって、優しく包んでくれる
みたいな人。笑
自分でそれができるのが一番だよね。
優しさを誰よりもいちばん、自分にあげたい。
04 浄化
そいえば昔はてブなんで書いてたなあ…
今でもログインできんのかなあ…
→現在に至る
前書いてたの４年前かよ…
時が経つのは早いなあー
今の私。
適応障害で仕事を休んでます。
休んでるって言っても、試行勤務っていって
徐々に慣れていきましょうね～って勤務中なので
実質休みなんだけど、働いてるという。
昨日今日は、月のものも相まって
体調は最悪、横になることしかできん。
横になることオブザイヤー受賞レベル。
あと、先週、久しぶりに泣いた。
彼氏と仕事の都合が合わなくて会えなくなった、
それだけのことなんだけどね。
むかーし遠距離してたころは、３ヶ月会えないとか
ザラだったくせに、
この歳になって少女のようにぽろぽろ泣いちゃう。
悲しい。
私の口から出た言葉はそれだった。
そうか私、悲しかったんだな。
泣く日は重なる。
浄化の日。
思ったことは口にしていこう、
どうして泣いたのか、怒ったのか、
嬉しかったのか。
自分がどう思って、どう表現したのか。
そこを練習していきたいと思うのでありました。
03 混沌
頭の中がぐるぐるまわる。
考え事してもしてもつらいだけなのに。
とめられない。
好きな人に会いたい。
ただそれだけなんだ。
それだけなのに、つらい。
01 復帰
おはようございます。
久しぶりのはてブです。
ログインしようと思ったら、アドレスとか、その他もろもろ全部忘れちゃいました。
だから一からのスタートです。
今はお布団にくるまってこれを書いています。
そういえば、
学校を2日間ずる休みしてしまいました。
なんかこの感じ、久々だなあーと思いながら
ぜんぜんベッドから起き上がれず、ひたすらべちゃあーっとした2日間でした。
でも、あ、なんか今日だめだ、
今日はいけないやーって
直感に従えてよかったなって思いました
あんまりそういう気持ち、優先してあげられないから
それと、またこうやって文字を書いてみよーって
気にもなったし
結果オーライかなって。さ。
今日はね
たまった仕事をやっつけてやりますよ。
人生イージーモード。
この言葉、起きれなさそうなとき、心の中でよくつぶやく。
あとは、あとは…
復帰したばっかだし、そのくらいにしとこ。
無事におうちに帰れれば、それでよし。
